АНЕКДОТЫ ПРО ПТИЦ

Анекдот
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
- шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три
морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто
тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

Анекдот
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Анекдот
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Анекдот
Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит:
- Внучок, это что,курица?
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:
- Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

Анекдот
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.

Анекдот
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Анекдот
Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю - на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть?" - спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Чё, чё, на ж%пу упаду!"

По улице идет пьяный с попугаем на плече.
Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
— Сто граммов выпьешь?
— Выпьем! Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
И попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай говорит:
— Выпьем! И червяка твоего склюем!


Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у вас за куры такие?
— А, новая порода, мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— Не знаю, догнать никто не может.

-Доченька, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосила, и она была на месте.

Двое приятелей пошли в зоопарк.
Проходят мимо вольера с тропическими птицами.
Один спрашивает:
— Сань, а почему попугаи зеленые?
— Ты что, сам не понимаешь? Их на деревьях укачивает.

Водителю большого грузовика дали задание: из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов.
Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на полдороги. Температура поднимается — животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил — только двое остались. Тут останавливается 600 «мерс», и новый русский спрашивает, куда их везти. Водила объяснил — в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк. Проверяет — не хватает двух пингвинов. Ну, он кинулся на поиски нового русского, все объездил — нашел! Смотрит, около казино с новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водила набросился на нового русского:
— Я же просил их в зоопарк отвезти!
Новый русский:
— Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!